viernes, 30 de abril de 2010

Sociedad Secreta S.A. Arquitectos

Dubai es una de la ciudades que más ha construido en los últimos 10 años. Y ha hecho carrera en esta parte del mundo la idea del "diferente", "único", "innovativo" (y también "el más grande", "el más largo"), como si la ciudad tuviera que ser la respuesta a un complejo personal de alguien (no digo quién), y la arquitectura fuera un asunto únicamente de llamar la atención.

Pues bien; uno de los proyectos arquitectónicos "únicos", era de hacer un edificio con forma de árabe, es decir con forma de persona vestida con el traje típico o "disdasha". Imaginaos por un momento, un edificio así:


A lo mejor, por ser un edificio, yo le quitaría el periódico; pero como símbolo emiratí le dejaría el móvil. Cuando se anunció el proyecto, no faltó el "agudo" que dijese: "muy bien, si mi oficina está en la cabeza; ¿pero qué pasa si mi oficina está en el culo?" Por supuesto, el proyecto fracasó, aunque a lo mejor no va a faltar el "listo" que lo resucite.

Otro proyecto "único e innovativo" es la "ciudad del ajedrez", al cual le hicieron perspectivas y todo.
  

Como ven, un exabrupto. La Sociedad Secreta no es patrimonio único del Subcontinente.

lunes, 26 de abril de 2010

Ataque frontal

Estos chicos, tan buenos, con su inconfundible corbata roja, forman una banda despiadada que pertenece a la Sociedad Secreta. Se hacen llamar "taxi drivers".

Al principio tú los ves amigables, y te inspiran algo así:


"¡Cómo nos reímos juntos; qué bien se está aquí!".

Nuestro amigo D.S vive en Riyah, en Arabia, donde dicen está un de las sucursales más temidas de la S.S. Seguramente, D.S. nunca se imaginó que en Dubai, una ciudad tan limpia y desarrollada, también tuvieran licencia y sponsor.

D.S. toma un taxi, y pide que lo lleve a una dirección determinada. Él se acuerda que el sitio a donde va, queda al frente de un conocido parque de la ciudad.

El Charlie de turno, con una sonrisa en los labios, se frota las manos y llama en hindi a sus amigos en Mumbay, para que miren en el circuito cerrado de TV el ataque inmisericorde que se dispone a hacer.

Charlie comienza a andar y a dar vueltas. D.S., como no conoce bien la ciudad, cree que Charlie hace lo que tiene que hacer (error No. 1). D.S. no está alerta (error No. 2), y Charie sigue y sigue dando vueltas por el sector, sin inmutarse.

Cuando lleva 20 minutos andando, D.S. comienza a sospechar, y le pregunta al taxista si falta mucho para llegar. Charlie junta los dedos de la mano (indicación charliesca para indicar que falta poco), y sigue dando vueltas. D.S. se comienza a desesperar. Justo cuando está a punto de explotar, Charlie le dice:

- Es que yo llegué hace solo dos días a Dubai, y éste es el único sector de la ciudad que conozco.

A D.S. le dan ganas de ser Hulk por un instante, y dejar el taxi así:















Pero no es capaz. Su moral le impide tratar a Charlie como se merece, y pide que detenga el taxi. Le paga, y Charlie le dice:

- Hay un parque aquí cerca, como a dos kilómetros, que debe ser el parque que usted dice.

¡¡D.S. maldice a la S.S., se va caminando resignado y en Mumbai tiran cohetes para celebrar!!!

viernes, 23 de abril de 2010

Mecca - Cola

¡Sí Señores!

Ha llegado la única; la inigualable; la incomparable , la formidable Mecca-Cola

miércoles, 21 de abril de 2010

Ortografía con la Sociedad Secreta

Así como suena: ortografía.
Podemos comenzar con dos fotos de restaurantes (fotos que manda CS)

"Frish Juises & Ice Creem"
Yes; I screamed when I read it...


"Bidiya Resturunt & Coffi Shop"
Ya sé: es un almacén de restauración que tiene Kofi Annan, y que tiene musha vidiya

Estas dos que siguen son de Riyadh

"Lazagna" italiana zien por zien


"Salamon" ahumado, para gente con sabiduría


Y la última es la campeona: en la tienda de informática

.
El "mous" y los "sbeakers"

lunes, 19 de abril de 2010

Encuesta Mundial

Señoras y Señores:

Ha llegado la hora de hacer balance, con la encuesta que os hemos propuesto.
En primer lugar, muchas gracias por vuestra participación; nunca pensamos que tuviera tanto éxito.

En vista de que abrumadoramente (94%), habéis dado vía libre para ser más duros con la Sociedad Secreta, trataremos de haceros caso. Os proponemos, mientras tanto, una reflexión traída directamente de un lugar cercano a los headquarters...


Solo tenemos un reparo: ¡no dejáis apenas comentarios! ¡Lo sobrellevamos, pero podríais hacernos la labor, un poco más grata!
Bronca aparte, os proponemos una nueva encuesta (aquí a la derecha), con la cual intentaremos dar respuesta entre todos a una discusión que permanece desde el descubrimiento mismo de la Sociedad Secreta: el Top Ten de los lugares donde se producen sus ataques.

¡Cuidado que aparca la Sociedad Secreta!

Aparte de la manera "artística" como conducen los miembros de la Sociedad Secreta, está su talento natural para aparcar.


En primer lugar, está la manera saudí, ocupando dos lugares en vez de uno...


Luego está la manera "Bur Dubai", para los que prefieren caminar por la acera...
 

Después están las extravagancias de los ricos.... (¿cómo habrá salido del coche?)

 
Y por último, está la manera sutil de la Policía...
 

jueves, 15 de abril de 2010

Orgullo SS (2)

La carretera que va de Dubai a Muscat entra y sale dos veces de UAE y de Omán. En esa bella interacción entre países hermanos, perdidas literalmente de la mano de Dios, hay unas "suites residenciales" que mantienen desveladas a Carolina de Mónaco y a Angelina Jolie.


Vamos, que deben salir las cucarachas a recibirle a uno las maletas. (Y no propiamente las "cucas en el desierto")

Orgullo SS

Hay algunos que dicen que los libaneses son los "argentinos de Oriente Medio".

Sin embargo, para comprobarlo, hay datos que no se pueden dejar pasar.


"Para resacas con clase"
(10 Dhs/Botella - 2 Euros)

martes, 13 de abril de 2010

Defensa ante los ataques de la Sociedad Secreta

Escenario: Gran Mezquita de Abu Dhabi


Lugar: Fuente de los azulejos


Defensa contra la Sociedad Secreta:


Y está pegado con un par.....  de celos plateados

Stairway to Heaven

¡Es un pájaro!
¡Es un avión!
¡Es una escalera al cielo!

¡NO!

¡Es la Sociedad Secreta!

Seguridad Vial


Para los que creen que la SS no es holding multi-disciplinario.
Todos los negocios nos van: incluso la Seguridad Vial.

sábado, 10 de abril de 2010

Tecnología al Servicio de la Ecología

¡Sí Señores!
¡La Ecología en su casa!
¡El 3 en uno!
¡Lávese las manos, los pies, haga pis, caca, y todo por el precio de uno! (Claro que si hace caca, seguramente se le clavará el grifo en la espalda)
¡Ya estamos investigando, inclusive, la manera de conducir el resultado de sus acciones, para regadío de bellos y perfumados jardines!

viernes, 9 de abril de 2010

El Camión de las Cacas

Dubai es una ciudad que se precia de estar entre las más modernas del mundo.
Sólo tiene un "problema menor": no tiene red de alcantarillado. Seguro que la Sociedad Secreta tuvo que ver en el diseño. No se entendería de otro modo.
Las cacas, por lo tanto, se van almacenando en tanques, hasta que llega el camión a llevárselas. Este que ven en la foto es uno de esos "camiones de las cacas".


Lo de "non hazardous" que se lee es verdad, hasta que Usted choque contra un camión. Tenga cuidado cuando se encuentre uno de estos por la calle, no vaya a ser que el camión tenga una avería y Usted quede pringado.
Por cierto: ¿ha pensado cuántos camiones de cacas necesitarán para "evacuar" el Burj Khalifa (Burj Dubai), la torre más alta del mundo? Sinceramente espero que funcionen mejor que los ascensores.

jueves, 8 de abril de 2010

Diálogos Varios con la SS, 100% Reales

Lo que reproducimos a continuación NO es inventado, como creen algunos. Es REAL.
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EN LA SALA DE MASAJES


Dice la chica que hace el masaje:
- You very spotty?
- Oh really. How horrible. Um..
- yes, you very spotty.
- OK, sorry about that. Um..
- Which spot you play?
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EN LA FARMACIA

Pregunta el cliente, que tiene un resfriado:
- Is this an adult dose?
- Sorry Sir?
- Is this medicine for adults?
- NO SIR!!! NOT FOR ADULTS!!! FOR COLDS!!!!!
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EN EL MALL

- Closed ma'am, closed
- What time do you open?
- No no, ma'am closed.
- I understand that you are closed now, but what time do you open?
- Madam no open, closed! You understand English???????????????????????????
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EN EL SUPERMERCADO
 
- Yes?
- Cat food. Please.
- Dog food?
- No no, C A T F O O D. You know, miaow, CAT.
- Aaaaah yes Sir, DOG food!!
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LLAMANDO A DU (o a cualquier otro operador)

- i want to check why my landline is not working
-Yes - no problem, what is your account number
- i dont know - ¿can you search under my phone number?

10 minutes of hold music.......

- ok. found account
- ¿can you check you rec'd last payment?
- have to go through security questions first - continues to ask 3 security questions ¿name? ¿account number? ¿date of birth?
- no problem with account - all paid up
- well ¿why is the landline not working?
- there is a problem with the landlines
- ¿couldn't you just tell me that rather than going through all the security checks and wasting (at this point i had been on hold and waiting for over 20 minutes to even speak to someone)?
- no
- ¿when will it be up again?
- i dont know
- ¿will you credit my account for the time the phone does not work?
- thanks for calling, ¿can i help you with any other services?
- ¿can you credit my account for the time the phone does not work?
- sorry madam the phones are down but i will call you after i check
- OK, ¿do you need my mobile?
- i have your landline, thank you (hangs up)
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EN EL FOOD COURT

- Hi, ¿can you tell me what's in your 'gourmet veggie pita'?
- Ah, sorry, we don't have that. No veggie burger either.
- ¿What do you have that a vegetarian could eat?
- Fries? Potato wedges? Salad?
- Uh, no. Thanks anyway.

[pause while I look at the menu again and see roasted veg and pita bread on the side dishes]

- Actually, ¿could you put some roasted veg into a pita bread for me?
- Ah yes ma'am - that's called a 'gourmet veggie pita'. ¿You want that?
- ¿Do you have it?
- Yes, sure.
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CON EL TEA BOY

- I'll have a coffee please. With milk and sugar.
- Milk and sugar Sir?
- Yes please. With milk and sugar.

Me trajo una taza llena de leche caliente y montones de azúcar.
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HOSTELERÍA

Letrero a la entrada de los Short Line Apartments:

"Lost/Damaged cards: 300 dhs"
"Extra card: 150 dhs"
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RESERVA EN EL RESTAURANTE

Called to make a reservation for 8 at a beach hotel restaurant.
Called back later to change it to 10 people.
Was advised that 10 people would cost 270 dhs "set menu price" per head.
Told them set menu was not wanted....

- Sorry, not possible
- ¿ Can I change reservation to 9 people?
- OK!
- ¿Can I make a new reservation for 1 person?
- OK!
- ¿could be really really close to the table for 9?
- OK!
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EN EL DRIVE THROUGH DE MC DONALDS

- ¿eat in or take away??

miércoles, 7 de abril de 2010

Carretera de Dammam

Ahmed (nombre ficticio), es un saudí a quien le gusta salir por las noches. Un día le dijo a Charlie (en la foto), que lo llevara a una fiesta.



Ahmed estuvo hasta las 2 AM con sus amigos, y salió de la fiesta bastante piripi. Como vivía en la carretera de Dammam, a las afueras de Riyadh, le dijo a Charlie:

- Charlie coge la carretera de Dammam.

Charlie es un obediente miembro de la Sociedad Secreta y, sin pensarlo, obedeció a su jefe. Su jefe estaba con una merluza tan grande, que se quedó dormido.

Cuando Ahmed despertó, vio el mar, y un lindo amanecer:



Ahmed no podía entenderlo. Si yo estoy en Riyadh, ¿cómo es que veo el mar?

Fácil, Ahmed, te lo muestro en el mapa:


Tú vives en el punto verde, pero Charlie te ha obedecido y a las 2 AM ha cogido la carretera de Dammam. A las 4 horas de viaje (6 AM), Charlie llegó a Dammam. Por eso ves el mar.

Ahora tendrás 4 horas de viaje hasta tu casa, con una resaca importante, y el sol en tu cara.

Mientras tanto, en Kerala están tirando cohetes viendo cómo su pupilo gana puntos en la Sociedad Secreta.

martes, 6 de abril de 2010

En Omán

Diálogo 100% real:

- Ibrahim, ¿can you please drive the Toyota vehicle down to Salalah on Monday, then fly back to Muscat ...?

- Errrr, well, .... ummm .....(shuffles from foot to foot, looks embarrased, normally most lovely obliging fellow),

-Whats up? They need the car down there...

-Errr, well, Yes I can drive the car down to Salalah on Monday, but I am so sorry I cannot fly plane

El placer de un paseo en coche en familia

El placer de un paseo en coche en familia... Esto que podemos ver aquí es muy, muy, muy habitual.


Por cierto, el coche estaba en marcha.

Sin embargo, aunque por desgracia no tengo la foto, el premio se lo daría al padre que llevaba a su hijo de unos 4 años de copiloto mirando para atrás en su 4x4. Sabéis por qué miraba para atrás la pequeña criatura? Muy fácil porque el DVD estaba instalado en el techo entre la primera y la segunda fila de asientos del coche.

Cuidado en la carretera, la SS provee de driving license a sus seguidores.

Sector servicios

Da la casualidad que el otro día se me rompió la cremallera de un pantalón y por aquellos avatares del destino tuvimos la oportunidad de llevar los pantalones en cuestión a un eficiente tailor local (lo que comunmente llamamos un sastre de tercera). Bueno, la verdad es que de local no tenía nada pero debía ser un cabecilla de la sociedad secreta.

El trabajo fue de primera. El precio estupendo (3 euros al cambio). Nada que objetar en la recogida.

El problema ha venido a los pocos días: yo me notaba extraño, no era el mismo y por fin pude encontrar la razón a mis desdichas con el dichoso pantalón.

Obsérvese con detalle la foto (debemos tener en cuenta que el pantalón está dado la vuelta, del revés):


Pues efectivamente, nuestro fantástico tailor le puso una cremallera del tamaño que se aprecia en la foto!!!

Como muestra un botón... digo... una cremallera.

No comment

lunes, 5 de abril de 2010

Prohibido Prohibir (2)

Está prohibido que personas como Ud y como yo, que estamos bien de salud, aparquemos en un sitio reservado para minusválidos, o "physically challenged".


La Sociedad Secreta no puede permitir que John aparque, y le pone una notificación, aunque su abuela esté viviendo horas extras.

domingo, 4 de abril de 2010

Prohibido Prohibir?

En estos tiempos que corren resulta complicado imaginar hasta dónde puede llegar el límite legal, ético y natural de las prohibiciones que se pueden encontrar en estas tierras...

Destaco la siguiente instantánea:




Para aquellos de vosotros que no entendáis el árabe pensaréis que lo que está prohibido es montar a caballito, morder el cuello al vecino o aproximarse por la espalda. Pues no, andáis equivocados porque lo que está prohibido en este caso es CUCHICHEAR.

Por favor, no cuchicheéis en público y menos en recintos militares.

Vigilad, el peligro está ahí fuera, donde la SS te ataca....

sábado, 3 de abril de 2010

Aprender a jugar Tennis con la Sociedad Secreta

"No estamos preparados para luchar contra la Sociedad Secreta", dice Crispal en su blog, y tiene toda la razón. Tienen un modo de pensar diferente. Las neuronas del hombre blanco nunca alcanzan la velocidad de las neuronas de un afiliado en la SS.

Para la muestra, un cartel:


Vamos a ver: ¿Qué hay de malo?

Pista de Tenn:


Pista de Tenni:


Pista de Tennis:


Es una cuestión de número. Lo que quería decir nuestro afiliado es que las clases son individuales (Tenni), no colectivas (Tennis). Así de simple.

viernes, 2 de abril de 2010

Seguridad a Toda Prueba

Sí Señores:
Este técnico de seguridad se cubrió de gloria...


Aunque es dificil saber si el listo es el de la pantalla de televisión